1. The penis size you have always wanted
   Women can put up with a man’s small wallet but never with a small member
2. Average Joes don’t come in this size
   Women will be commenting on your size until they run out of sweet words
3. Be the right size for a cockasian
   Battle of the largest sausage
4. With that power in your pants you can seduce any women
   Now you will not get out of your bed for days
5. Being a big guy doesn’t mean having big muscles
   She will like every move you make with that monster
6. Be a sculptor of your own body
   Women won’t hide their excitement when they see your bulge in the street
7. Wreck the memories of your failures
   With a big instrument you can have even the most arrogant woman
8. They will talk about your cocktales
   Don’t hide your beast inside
9. With that mega thing you can be a king
   Huge biceps don’t matter as much as huge member
10. You will have so much meat you could share it with everyone
    Your new improved stick will be bigger than the brick

一百多年前，他在美國只能當奴隸；三十年前，他只能代言黑人牙膏（那時還叫做 Darkie）；現在，他已成為美國的第一任黑人總統。奧巴馬當選美國總統，這可是全世界的變天啊！

大家都說這場選舉跨越了種族的藩籬，從中我看到了我國的希望。

我們馬來西亞落後美國最少二十年，不過至少還是跟著美國的腳步在走。不久後，我們將有第一位華人首相，跨越種族與包皮，帶領馬來西亞脫胎換骨，邁向新高峰，衝出宇宙（到時已經可以了）！

你們認為誰將會是我們的華人首相呢？翁詩傑？許子根？還是全民偶像林冠英？

啊哈，大家都忽略了最重要的一點。奧巴馬除了除了是美國第一個黑人總統，他還帶來了一項最重要、最革命性的新潮流！咖哩卜、上海灘、九一分線、Brylcreem 從今日起已淪為歷史了！

支持華人首相，支持榴槤頭！支持華人首相，支持極品榴槤頭！

《聯合早報網》：

在新加坡地鐵內激吻的代價是500元！

越來越多年輕情侶，公然在地鐵上撫摸熱吻，完全不把其他乘客放在眼裡，可是他們旁若無人的親熱舉動，卻叫四周的乘客看得受不了。

《晚報》就接獲不少讀者來電投訴，在向律師查詢後發現，原來情侶在公共交通上公開親熱，若對其他乘客造成困擾，乘客是可以舉報他們的不當行為。

看見別人吃雪糕吃到很享受很好吃的樣子，自己卻受不了時，應當開口問一問：「可以讓我吃一口嗎？」

分享和參與總比投訴、舉報或罰款來得更正面，不是嗎？

多虧陶傑好介紹，倫敦新市長尊遜已被我列入為十大學習對象之一。

口不擇言、無懼多數群眾意識、多次挑戰政治正確、說話不用本錢，就這麼把堪懶精神發揮到極致。不只如此，用語幽默風趣，說一句：「選保守黨，可令你老婆胸部變大」如此低級的可笑謊言。能在公眾面前耍下流，不其實就是一種高級的幽默嗎？

老爺的大馬人永遠都不可能學會欣賞這種高級幽默。但是原本嚴肅的倫敦人則已開始放輕鬆了，敢敢選尊遜做市長。尊遜曾因為引用新幾內亞人的食人文化，而被新幾內亞罵胡說八道。尊遜逆來順受，出道歉招數，大讚新幾內亞根本就是個高度資本主義的社會，跟英國沒有兩樣。還聲稱已把該國加入他的環球道歉旅程計畫裡。

大馬原先也有像尊遜如此優秀的政治人物。前雪州州議員查卡利亞就是其中一人，建一座比皇宮更威猛的豪宅是個昂貴的幽默。邀請一大班孤兒前來參觀玩耍，除了散播愛心，也教導了老爺國民甚麼叫做 kreeeative。坐在寬闊庭院，觀賞著缺乏父愛母愛孩童們在千萬豪宅裡玩兵抓賊的畫面，不就是好好笑又富有創意嗎？可惜查卡利亞月前死掉了，天妒英才喲！

另外，那兩位「月漏」前國會議員的幽默感一點也不輸給尊遜，是大馬的榮耀。不過，思想封閉的國人就是不懂珍惜奇才，原本是一句高明的笑話，卻被解讀為污辱女性，真是莫名其妙。

錯也是上帝的錯呀，忘了在女人身上安裝控制器，把上帝的疏忽拿來 crack 個 joke，應當受到讚揚豎拇指，而不是甚麼舉 banner 示威。因為平時偷懶不勤於練習，兩位當時竟然忘了使出「道歉酸人」最重要的一招，毀了大好前途。

既然你昨天已買了《中國報》，不妨翻到社會版讀一讀全國人民密切關注的這則新聞「能賺大錢 享受性愛 數學女神童無悔當娼」。你不必逐字逐字地讀完整篇新聞，就直接跳到第八段第二句。

她說：「每天開工前我都會做算術，既試過趁客人服侍我時念方程式，又試過給客人口交時，聽他解釋代數，他幾乎興奮得瘋了。」

「只是 A-level 的數學問題。」安迪進門前向蘇菲亞表明。
「是三角函數、代數、還是微積分？」蘇菲亞問道。

「三角函數。試將函數 y = sin x + 3 cos x 化成 y = r sin(x + θ) 之形式，並求出 sinθ 與 cosθ。」安迪從口袋裡拿出紙條，小心翼翼地念出問題。
「這很簡單。五十英鎊。不包鴛鴦浴、不包口交、只準射一砲。保證在你射精前，給你完整答案及解答步驟。」蘇菲亞開出價錢並列出條款與保證。

其實安迪并不是高中考生，他已經四十八歲了。三十年前，就是因為這題數學題難倒他，導致他無法順利升學，只好出來社會工作，至今薪水也沒多少。老婆孩子們的抱怨加上勞碌的工作，安迪每晚都做數學噩夢。蘇菲亞的收費比心理醫生便宜，既能有效地解決數學噩夢，又有得享受與亞裔美女性交。對於此服務，安迪豎起拇指大讚：「又平、又青、又大粒奶！」

單靠安迪這類薄利多銷的散客當然無法供養蘇菲亞的高素質生活，簡單的數學題也滿足不了她那超人的智力。所以蘇菲亞也有提供更完善的全套服務給較為高級的客戶。

上個月就來了一位，要求討論 Gödel 完備性定理。深入講解這數學課題，加上沖涼吃飯按摩口交，需要半天，三百英鎊。

這位顧客出手爽快，出價一千英鎊，包下蘇菲亞一整天。除了陪同顧客唱卡拉OK以及直落宵夜，蘇菲亞最後還額外附送 Gödel 不完備性定理。

沒錯，蘇菲亞的知識分子賣淫生活的確就是伍迪·艾倫《門薩的娼妓》（線上閱讀英文原著 The Whore of Mensa）的現實版。

門薩（Mensa）是一個國際性協會，加入者須為在智商測驗中取得高分之人，除此之外，當然還得每年繳會員費。我國的數學女神童蘇菲亞天資過人，智商測驗對她而言只是小兒科，肯定可以通過。至於每年的會員費…… 呃…… 她正在努力賺取吧……

各位身在馬來西亞的讀者，絕對不可錯過今日（四月八號）的《中國報》！

平時當友人抱怨他那記者工作的忙碌時，我都回應他說：「不用報導（這些新聞）的啦，沒有人會要去讀的。」接著再加上一句：「記得跟你的主任這麼說。」事實上，我一直以來都這麼認為。本地中文報章可讀性低，內容貧乏單薄，文字枯燥無味，我寧願閱讀廉價翻版言情小說，投入於女主人翁面對愛情與麵包抉擇的焦慮（最後當然是兩者兼得），也不肯浪費時間看中文報。

直到今天、今天的《中國報》、今天《中國報》頭版新聞的標題，我對本地中文報開始有了巨大的信心。

黃色大字體的頭版標題「我叫… 你脫！」（請完全忽略差勁的「兄弟扮淫女拍網友裸照勒索」）是自英國作家 Jerome K. Jerome 《Three Men in a Boat》之後，史上最富有文學創意、最具幽默感的文字。而且只是小學一年級學生皆懂的短短四個字 —— 「我叫… 你脫」 —— 代名詞－動詞－代名詞－動詞 —— 結構簡單的句子。

「我叫… 你脫」帶有雙關意思。若把「叫」詮釋為「吩咐、命令」，這便是簡單的「我命令你把衣物脫掉」 —— 壞蛋叫受害者脫衣脫褲脫光光，而愚蠢的受害者也真的順他意，乖乖就範，在電腦前裸露。讀者稍微把目光閃過標題，既看懂標題這層面的意思。

兩秒之後，讀者（高級地）笑了。

「我怎麼叫？」、「我叫得如何？」、「夠不夠淫蕩？」、「啊～嗯～啊～啊～」，這些皆是把「叫」解讀為「發出聲響」—— 受害者聽了壞蛋的叫聲後，把自己的衣服脫掉。

更為經典的是，「我叫」與「你脫」之間的省略號提供了讀者無限的想像空間。「我叫」與「你脫」兩個個體的不同動作之間，到底發生了甚麼事？是壞蛋的叫聲比舒淇來得淫褻催情？還是，笨蛋與愛人長期相隔兩地，禁慾已久，以致嚴重缺乏定力，就連貓叫春聲都抵不住？

倘若讀者繼續思索，便會緊接發問：「為什麼不是『你叫… 我脫！』呢？」

啊哈，這就是新聞編輯的深厚功力了！編輯為了避免讀者陷入自責的疑惑（我脫？），聰明地抬舉讀者，透過隱藏其中的心理催眠，把讀者引導為主使者（我叫！脫的是你！哈哈哈！）。此舉無疑將會更進一步刺激報章銷售量。高明，高明！佩服，佩服！

當然，只有中文才能做到「我叫… 你脫！」如此奧妙的文字效果，馬來文和英文都不行。而且，這由本地的《中國報》做到了！各位一定要把這新聞標題放大影印、上框掛上，以紀念本地中文報業這麼一個最為重要的里程碑！

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以上是最近三十天由各大搜索引擎引進本部落的六百多個字眼，希望首相聽取我的忠告，繼續忽視這充滿廢物又邪惡的網際網絡。

晚上關店前，傑瑞米（Jude Law 飾演）從咖啡館裡拉著一袋垃圾出來。咖啡館店名叫做「Klyuch」，是俄羅斯語的鑰匙。

「我小時候在週末時，媽媽經常帶我到公園去。她說如果我走失了，就站著原地別走開，那麼她才能找到我。」為了等待離失的俄羅斯愛人的歸來，傑瑞米守候在紐約，開了這間咖啡館。

嘴叼著菸，傑瑞米雙手拖著一整天堆積下來的沉重垃圾。他戴著黃色塑膠手套，剛清洗好碗碟，捲曲的金髮有點油膩，鬍子也長了出來，皺巴巴的淺藍色直線紋襯衫，下半身仍系著圍裙，但這些頹廢污濁的裝扮都沒所謂。

伊麗莎白走了過來，問道「有多餘的菸嗎？」傑瑞米伸出左手把夾在左耳的菸取下，遞給伊麗莎白，以 Ahbeng 的腔調與語氣說明「我自己卷的。」

然而。重點是。重點是他長得帥。

一些早上六點就必須起床的節目還真傷腦筋。

窗外的晨陽尚未照射進來，瓷磚涼涼的，縮起腳跟，輕輕地在廁所裡跳躍。梳洗時摸摸下巴，鬍子又長了出來，憂國憂民的日子加速新陳代謝，早晨刮鬍子已成為習慣。

塗了 Brycream 髮油，拿起梳子時，想起形象顧問昨天的建議，不妨改變九一分線的髮型。聽說日本前首相小泉的中間分線挺受婦女的歡迎，不如，今天起從八二開始，偷偷地朝五五邁進，希望記者不會察覺，拿來大做文章。整理好後，看著鏡子裡的自己，雖然有點不習慣，但感覺還真不錯呢，拍拍胸口自我鼓勵：新首長，加油喔！

抵達學校門口時，學生們整齊有秩序地排成兩排揮著州旗國旗，高喊「歡迎，歡迎！」千萬別小看學校運動會開幕儀式這類節目，了解人民就得從教育著手。

手伸入運動長褲的口袋裡拿出致詞稿（穿運動裝出席運動會沒問題吧？），謹慎地一字一字念出口，當然也沒忘了向同學們拋出親切的笑容。政治秘書執筆的致詞還真有水準呢，以古希臘奧林匹克的神話典故作為開頭，富有教育意義，結尾則再以奧林匹克精神（和平與肌肉並重）加上中華文化（勝不驕，敗不餒）的 fusion 來鼓勵學生。

致詞贏得學生老師的熱烈掌聲，生平第一次感受到廣大人民的愛戴。不過，記者朋友卻是沒什麼精神似的，報章報導可能只有主文沒有副文，篇幅或許少過四分之一的版位。

運動會正進行時，傳了一則簡訊給政治秘書。提醒她今天其餘的兩個節目（下午的大伯公廟會和晚上的魚商公會新理事就職典禮晚宴）的致詞寫得火爆一些，也順便提早公佈一兩項新政府措施。希望明天可以上封面頭條。

昨晚很遲才睡，早上起得很早。從今日開始節目排得滿滿的，要賴床睡多幾分鐘都不行。

前一陣子，為了選舉事宜忙得很，以為緊接就可恢復正常生活：睡醒後，翻閱各大報章，圈出社會問題所在及部長的愚蠢言論，檢查傳真機，昨晚傳來了兩封機密文件，午餐過後，與政友商討政見，下午開記者會，大聲喝一喝兩句，替國民怒哄聲援，展現英雄姿彩，與家人共聚晚餐後，打開電腦翻查一些國家經濟數據，上網閱覽國際新聞，睡前與黨要通電話，明天沒記者會，真好，可以安心入眠。

今早可就不同了。打開衣櫃，該穿平時穿慣的白色襯衫，還是西裝領帶。西裝比較有威嚴，但卻不親民，還是穿灰色斜紋布部長裝好呢。啊，昨晚貼身跟班臨時趕去夜市，幫忙買了一件巴迪襯衫。黑色底紫色花，跟班真是沒品味，要是太太有在身邊，幫忙選購可就好了。

來到節目會所，發現他人都只是襯衫領帶，自己的巴迪裝有點誇張。無框眼鏡自從出獄後都沒換過，手錶在經歷了多場政治鬥爭後也顯得滄桑殘舊，是時候考慮聘請服裝顧問了，改造形象以襯托出新官位。

這只是個開始，往後晚睡早起的日子可真多呢。

身爲選民、國民、公民、國家的一份子，我有我的要求，可能跟大部分人不一樣，那只是因爲我比你們高級。我不迷失於民族主義，既非要邁向公平、公正與廉潔；我志在把文明推向高峰，這可能是我的宿命，或許是我存在的目的，也不排除是上帝的安排。

1. 合法化色情刊物、雜誌、印刷品、錄影帶、DVD、電影
2. 合法化肛交、口交、乳交及一切非自然性行爲
3. 取消煙酒稅
4. 合法化大麻
5. 合法化娼妓商業活動
6. 允許及承認同性婚姻
7. 開闢無上裝海灘

以上是我的初步訴求，也歡迎各位添加（請確保有助於提升人類文明。）最先承諾我的政黨，將可獲得我手中神聖又寶貴的一票！

據說州議員的津貼加加起來超過六千塊錢，任務主要分爲兩項：在州議會辯論以及服務選民。耗費口水與其他議員爭辯發展理念，過程吃力而且愚蠢的他們最終也不可能理解；我寧願蹲著指水溝服務選民，但這又會被批評為太草根、沒有願景。

所以市議員的工作比較適合我。

在第一場的市議會開會時，我舉手搶當負責小販事務的工作，其他職位我絲毫不感興趣。

早上到辦公室報到後，先去外頭吃早餐。不同於其他偷懶的公務員，我的這是工作，仔細品嘗市內的每一個檔口。

帶著兩位大肥跟班，點了三碗粿條湯。粿條湯檔口就在立信花園，乘農曆新年漲價兩毛，豆芽卻少了。肥仔一號看著湯汁嘆氣，只是燒水加醬油，魚丸兩粒、魚餅薄薄三片。二號連提起筷子的欲望都沒，寧願挨餓。

六顆眼睛彼此對望，我拿出簿子，開了一張「吃不下」罰單，限業主在三個月內改善，否則執照不得更新。

市區內多間咖啡店的茶水檔也同樣接獲罰單，奶茶的糖水過多、茶味不足，又或者咖啡沖泡太久，味道過酸。

人類生存靠的是繁殖與食物。性愛的方面我無能爲力，但我仍憑著單獨的力量提升這市鎮的餐飲質素，阻止文明倒退。

《迷男方法》的作者是《把妹達人》（這書買了已久，但仍未閱讀）的師父 —— 與 Casanova 齊名世界十大把妹高手 —— 迷男（哈！）。作者聲稱書中教導的方法，不止可以讓你順利把到妹，而且保證在七小時之內與她上床。

很吸引人吧，所以這次我不再猶豫（上次逛書店時，考慮許久後，沒買下。理由是還沒讀《把妹達人》），剛剛下午購入這本世紀寶典。

迷男的方法很科學，依照達爾文的物競天擇，說明生物（包括你和我，還有那位美女）的目的只有兩個 —— 生存與繁殖。兩個人相愛和上床皆是依據對方的生存繁殖價值（S&R: Survival and Replication），S&R 價值越高，成功把到妹的幾率就越高。

乍讀之下，發現迷男這位天才的講法與一位高手的理論非常接近。噔噔，你猜對了，這位高手是…… 沒錯，是夏大師！

我才讀了前面三章，就迫不及待要與各位兄弟分享（特別是建傑），所以下面所寫的摻雜了一些個人推論。

生存價值很簡單，既是健康。女人要辨別一個男人健不健康也很簡單，既是肌肉夠不夠大粒。不過，今時今日的社會結構與住在山洞裡的原始人已經大有不同了，單靠 muscle 不足以擔保一個男人能夠輕易地過活，他還必須很有錢。是的，現實的確很殘酷！

繁殖價值更簡單，只有一項準則，既是懶叫大支。

來吧，我們一起來互相鼓勵，一同努力邁向這三點 —— 肌肉大粒、錢很多以及懶叫大支。

你可能會認爲迷男的道理（加上我的推論）一點也不浪漫，你不是達爾文的生物，你是情感豐富的人類，你所嚮往的是愛情！

愛情？等我有力時，再引用叔本華來告訴你，愛情是什麽。

對於光碟事件，這兩個星期來，環繞著的皆是社會倫理與個人良知，要不就是該不該辭職，或者口交、擁有黃片還是偷拍哪個罪行最嚴重。其實大家都忽略了一個重點。

當事人是衛生部長，狡辯的策略便可從衛生部開始，這才是故事精彩的地方。

光碟裡記錄的性行爲並非公衆所認爲的婚外情或養情婦，這是科學，進行的交配活動是臨床試驗。男主角是試驗媒介，女主角是試驗對象，試驗主體不難推測，既是衛生部從美國藥商獲取的新研發藥丸，試驗主題為「PF-1908MCA 對男性素質性特性與女性意識概念之間協作精神的平衡、超越與破壞」。

爲什麽是衛生部長本人？

這包含了兩大因素。一、藥物名稱的最後三個英文字母 MCA 是 Male-Chinese-Asian 的縮寫，1908 是第二十三對染色體裡第六十五環的特定特性，衛生部長完全符合試驗要求。二、衛生部長很盡責，願意推動現代醫學的發展。

爲什麽不是衛生部長夫人？

試驗資料顯示，衛生部長夫人其實也是試驗對象，試驗編號為 PF-1098MCA-WIFE，屬於控制群組。目的是爲了觀察代設劑效應（Placebo effect），以去除部長夫人爲了討好部長的歡心，産生的虛擬反應，而影響到試驗結果的準確性。

爲什麽會有光碟？

光碟是試驗紀錄，科學家使用定位光波反射頻率來解析光碟內的影片，從中取得的波長變動數據接著再以雙右旋電腦模擬計算出柯內克特變數。

爲什麽有兩張光碟？

把光碟B當做光碟A的延續篇是廣泛流傳的錯誤理解，光碟A和光碟B是兩個性質像似，但試驗主體不同的試驗紀錄。光碟B的試驗主體是「HAR-R1-MA0-LAN-J1A0」，既田七燉生猛虎鞭，源自流傳巴株民間百年的《壯陽真經》。

細心的影片觀衆應該可以發現，部長在光碟B裡的表現與光碟A的判若兩人，證明了傳統醫學比西方藥物更有效，更勁！

星期三下了一整天的大雨，我沒上班，躲在家裏靜靜地思考人生。

我很好料，這點我們無法否認，不過我距離成功還很遙遠，連做一個成功的部落格都不成功，紅不起來。看到 rawangboy 寫書寫到上十大，雖然談不上妒忌，內心其實是很羡慕的。

自我檢討後，發現有一個很重要的關鍵：我沒有讀者來函，也沒有讀者發問。沒法子，只好抄 rawangboy 的讀者問題，自己來回答。

爲什麽人要戀愛才能在一起？
你說的「在一起」是指發生性行爲嗎？其實好朋友、同性朋友、異性朋友、陌生人也可以在一起發生關係。但這些都只是性伴侶或炮友，不是戀人，情人節沒有禮物收的。你情人節要收到禮物嗎？

爲什麽會有愛的感覺？
愛其實不是感覺，是行爲。例如，牽手、看電影、撲蝶、喝 Starbucks 吃 cheese cake、生日情人節耶誕節紀念日送禮物、親吻、舌吻、說「我愛你」、然後直落上床做愛，這些就是愛。如果有人對你做出這些行爲，又或者你期待有人對你做出這些行爲，那麽你就會有愛的感覺。
你可以試試問結婚已多年的女人「你老公愛你嗎？」得來的答案多數將會是「他已經不愛我了，情人節都沒有送我禮物。」

爲什麽愛上一個人會心跳加速？
因爲你身體的敏感部位充血，導致身體其他部分缺氧，心跳必須加快才能將帶氧血液輸送到身體各處。再加上發育良好的胸部肌肉頂壓住，你更容易感受到心臟的撲通撲通跳。

爲什麽很喜歡和他在一起的感覺？
因爲他在床上能夠滿足你。如果還未曾跟他發生性行爲，那是因爲你幻想他在床上能夠滿足你。

有時候很亂，不知道爲什麽在一起了又不開心？
兩個人做愛需要很多姿勢和道具，因爲男上女下做久了肯定會膩的。

你也有問題嗎？歡迎讀者來函：sk at cipping dot net。

不幸患上普遍造反焦慮症，其中一個症狀是當我越忙的時候，會顯得更加輕鬆自在。比如現在手頭上有很多 deadline 要趕，不過卻是櫻花飄飄，騎著獨角獸在銀河奔馳，頸項還系上一條綠色絲巾。

有一種說法是，真正好料的人一定會有著某種缺陷，往往是精神上的問題，讓正常人無法理解我們。沒有毛病又好料的人到最後被發現只是自以爲是，你們缺乏上帝的特別恩賜，爲了要突出自己，才會變得如此自大。

我兩歲那年，因爲尿急，肚子變得非常餓，一口氣喝了五瓶奶，結果發燒四十二度，經歷了瀕死狀態。小學四年紀那年，很討厭班上名叫建凱的小霸王，但卻偏偏喜歡上他，做了一整年的小基佬，慘遭其他男同學輪流雞奸。

悲慘的童年是成爲好料的第二個條件。

我知道你們都沒有，不必失望。笑一笑，你們的世界是美好的，所有的痛苦都由我們好料的人承擔了，上帝說過：我們越好料，責任就越大，懶叫卻越小。這種被洋妞譏笑的痛，你們怎麽會理解？

我們的教主比爾·蓋茲領悟了這道理後，在1975年創辦了微軟。

誤讀是很危險的，我們做人要時時刻刻都把自己放在放在他人的丁字褲裡，不應帶著強烈主觀解讀他人，也不該過分投入他人的私生活。以下是個反面例子（原文），供大家反思。

*

太太連續拿了兩天病假。

我生第一胎前拿了一個月預産假期，好好在家養胎。哼，你太太才拿兩天，算什麽？

*

對一個女性來說，懷孕真的是一個很大的負擔。腹部、腰部都要支撐更多的重量。

我懷著三胞胎，老公好賭好酒好吃懶做，我得負起養全家人的擔子…… 我的人生好淒慘喔……

*

很多人，早年結婚的時候崇尚自由自在，沒有孩子負擔。但人的想法是會變的。等到三十多歲後才改變主意，那已經是高齡產婦了。

我二十歲時搞大了十八歲女友的肚子，偷了爸爸的錢偷偷逼她墮胎…… 我很後悔，如果我當年放棄崇尚自由自在，我現在就像你一樣是個偉大的父親和丈夫了……

*

太太現在是28歲，身體的狀況，比起第一胎24歲時，已經逐漸可以看得出差別了。

媽的，不是每個人都像你這樣幸福啦，可以年紀輕輕就當爸爸。我拍拖了8年，還結不成婚呢！

*

太太這幾天心情很低落，身體狀況不好，也擔心即將來臨的生產。

哎呀，我的水破了…… 老公，你還在公司加班開會還沒完啊……

*

這幾天我花了大部分時間陪她開玩笑、玩遊戲，盡量讓她心情好過。

我講笑話，女友回應說：好笑咩？

*

太太是幸福的，孩子有父母可以幫忙照顧，她身邊又有我陪伴。

公司派我去莫斯科，不能在家陪太太，嫁給我是她的不幸……

*

我覺得，其他孕婦呆在家裡的時間，無所事事，只是在那邊胡思亂想，又沒有人陪伴，更容易患上產前憂鬱症。

我老公去外國公幹兩個禮拜，會不會亂搞金絲貓呀…… 嗚～嗚～嗚～

*

當然，要這樣做我也必須付出代價。要分擔別人的負面情緒，從來就不是一件輕鬆的事情。這方面，做心理輔導或初入行的醫生，也許比較能夠明白……

當初太太懷孕時，我還整天對她發牢騷，埋怨我的工作…… 我是個爛丈夫，我真沒用…… 小蘭，我對不起你，來生見…… （啊～～碰！）

*

今天，太太的心情明顯看起來比較好多了，希望每一天都如此吧。

晚餐的肉骨茶不好吃，心情很不好，明天吃扒去，希望可以快樂起來……

「起、承、轉、合」是《老夫子》時代的，讓我來教大家新一代的寫文章方法。

*

放工後，直接到健身院。
本來是約好漢明一起去的，不過打爆他的電話也沒接。＝____=
明天見到他時，一定要敲～敲～他的頭
再 wat 他請喝 starbuk 的 maprocino～～～ orz
哼！！看他以後還敢不敢放我飛機～～～ >, <

每次來到健身院，我都會偷望在練集體健身操的美女。♡\ * o * /♡
我才沒有那麽色啦～～～～ o(#￣▽￣)
只是更衣室在2樓，我必須經過這個健身操場地啦！～～～～～ \(≧▽≦)/

那個時候，她們正在做著臀部運動，練屁股。
女人一定要練屁股，不然老了，屁股肉也會跟著 laolao～～～ 哈哈哈哈～～～
她們跟著教練，慢慢擡起右腿……
嘿嘿…… 像什麽咧？
噔噔，像小狗在小便～～～～ 哇哈哈哈～～ orz

好彩漢明沒有來，不然他一定會～～～～～～
哇哈哈哈～～～哇哈哈哈～～～～
笑到像 xiao 狗一樣 orz

不過更好笑的要來了：

噔噔～～噔噔～～

一個比我媽媽年輕一點的安娣，
人雖老，不過練得比其他美眉更賣力喔～～～ |||-___-
還在腳上綁上沙包，練起來更加吃力
真是精神可嘉，讓人敬佩 orz

哎呀，講到這麽多，「噔噔噔」還沒有來……
大家耐心一點啦 \(≧▽≦)/

嘿嘿～～
安娣穿了一條黑色的 t-string ～～～ orz
真的好彩漢明沒有來，
他這個死色鬼是連老太婆也不會放過的～～～ XD

噔噔噔～～～

先按住嘴巴不要笑喔…… =X=

安娣的陰部濕了一片～～～～ |||* o *
她真的是在練黃狗射尿～～～！

哇哈哈～～ 哇哈哈～～～

真的是 orz～～～～

哇哈哈～～哇哈哈～～～

回應建傑。

1. 小時候的理想是甚麼？
   做個有想法的人
2. 這輩子最快樂的是甚麼事？
   呈現自己的想法
3. 你喜歡的顏色？
   腦漿的灰色
4. 你有多久沒有傻笑了？
   不曾傻笑，我的笑都包含無盡的想法
5. 你最想去哪個地方？爲什麽？
   外國，紅毛人呈現想法的方式比較獨特
6. 最受不了自己哪個缺點？
   想法不夠怪
7. 如果有不開心的事情，你會怎麽辦？
   思考
8. 四季裡喜歡哪一季？
   適合思考的秋季
9. 五年內比較現實的目標是甚麼？
   擁有獨特的想法呈現方式
10. 如果你得了絕症你會跟家人講嗎？
    不會，家人都不能理解我的想法
11. 說出點你名的人的3個優點？
    有想法、想法怪、呈現想法的方式很獨特
12. 孤獨是甚麼？
    沒有人能理解自己的想法
13. 喜歡甚麼類型的人？
    有怪怪想法的人
14. 你對你的近況滿意嗎？有什麽需要改變
    不滿意，要對更多事物都有想法
15. 去過最美的地方是哪裡？
    自己的腦袋
16. 你吃過最好吃的是甚麼？
    紅毛丹
17. 如果能讓你實現一個願望，會是甚麼？
    做紅毛人
18. 喜歡怎樣的二人世界生活？
    各自靜靜在思考的二人世界
19. 如果被喜歡的人拒絕，怎麼辦？
    不怎麼辦，那是因為她無法理解我的想法
20. 你有很多怪怪的想法嗎？（自己加的）
    多得不得了

我知道大家都只想看一個人的答案 —— Kinkyskiny。

一般人對 Moore 這紅毛姓氏會聯想到 Demi Moore，高級一點的會扯上 Julianne Moore，再高級的話就是大肥 Michael Moore。

微電子研究中心裡的工程師聽了嘆氣說其實（其實他們都不知道前面三人是誰）是指 Intel 的創辦人 Gordon Moore，我們用來命名研究中心的會議室。自此，會議室就依據 Moore’s Law 以每18個月面積擴充2倍的速度增長。預計17年後，會議室就會比新加坡更大，真是令人射精。

明早有會議，來自中國的年輕工程師問開會地點「More Room?」
印度上司搖搖頭「No no no, we have enough rooms.」

中國工程師僵著舌頭避免翹舌把英文說好「Meeting at The Moore Room?」
印度上司頭還沒搖停「Yes yes yes, tomorrow at The Moore Room.」

掃地 aunty 偷聽到這對話，一時 nostalgic，高聲唱起「Amour amour amour～ amour amour amour～ 深深愛你～ 心中愛你～」說真的，aunty 的歌聲不輸歌神張學友。

隔天，印度上司決定不要再做 gaogao，回歸基本，會議室改名為「會議室」。

不告訴你我看到的露奶頭女郎是「順鐘」轉，還是「逆鐘」轉。一開始時，她只是往一個方向旋轉。集中精神註視她的美腿不久後，女郎為我反方向旋轉了！

這錯覺試驗可以用來測驗你哪邊的腦袋比較強，如果你看到的是裸女在對你招手邀你上床，證明你的性器官比腦袋厲害百倍。

要是女郎「逆鐘」轉，恭喜你！今天你將會受到老板表揚、升職、加薪、請你吃咖喱！反之，你老婆偷偷買了皮革內衣等你回家玩 SM，終於給你等到了，恭喜恭喜！

出處 (via kottke)。

Sputnik 1號昇空時，我跟隨蘇聯孩童在地面上歡呼追逐。夜晚望著星空，消除白天的虛無，太空黑黑，mystery 得來讓我莫名興奮。

文明繼續升級，我們還有太空狗、太空猩猩、太空女人、太空船、太空梭、太空站、中國宇航員，沒有一個不曾不帶來高潮。爆炸、失敗、犧牲以及肥肉都是一種進步。

今年10月10號，真正屬於我們的太空人飛出地球。為了紀念和抒發內心的激情，早上我在7樓處高跳3下：噢，馬來西亞的太空人！

你帶領我們向前邁進，踏出我們的夢想，當然會有人在嘲諷，這就是現實社會，他們比 Donald Trump 更殘酷，但你不畏懼、不畏縮、不陽痿、不早泄，你帶著我們的文明和期望沖向外太空，觸摸第一道光芒，在真空裡放一粒沉默的響屁，也許你比我們更接近真主，但你不會驕傲，你會化為全部國民高喊3聲：Yeah! Yeah! Malaysia Boleh! 我們都將會聽到，因為電視有直播。

因為你，我們變得更年輕，你讓我想起一首年輕的歌曲：Oasis 的〈D’yer Wanna be a Spaceman?〉

著名經濟學者兼《Freakonomics》作者 Steven Levitt 在部落裡探討「為何女性不開心？」這個本世紀十大問題之一。此課題的重要性高於全球暖化，但卻不比「大馬政府為何腐敗」來得神秘。

一份研究報告指出比起35年前，現代女性的開心指數明顯下滑，無論是職業女性或家庭主婦都一樣，而且育有子女的更糟。

向來怪雞的 Steven 這次也不例外地以獨特切入點提出種種解釋：女權主義革命尚未成功、女人的生活已跟男人一樣，而男人向來都悲哀、以前的女人被逼假裝開心……等等。

由於右腦過分發達，我對於「為何女性不開心？」這課題也有很多想法：

• 夫婦兩人都打工太保守，女人不喜歡保守，所以不開心
• 夫婦兩人都創業太風險，女人害怕高風險，所以不開心
• 男人打工，女人創業：創業太辛苦，所以不開心
• 男人創業不拖延，未來沒有驚喜，女人缺乏夢想，所以不開心
• 男人創業很成功，女人擔心他包二奶，所以不開心
• 女人不了解以基因學論包二奶的自然性，所以不開心
• 女人不被允許喂老公吃軟飯，沒得無私付出，所以不開心
• 女人沒得在懷孕時期穿上雨衣在雨天濕滑的公路上騎嚤哆，缺乏冒險機會，所以不開心
• 女人的懷孕次數不夠多，荷爾蒙失衡，所以不開心
• 男人做愛時都用安全套，女人高潮不夠 high，所以不開心
• 男人的持久不夠悲哀，女人不夠滿足，所以不開心
• 女人的男人不曾在部落上說「真的很感謝太太在我身邊的支持……」，所以不開心

不是我自豪，我認為我比 Steven 更怪雞，見解更為 freaky。

照著鏡子挖右鼻孔屎時，發現左鼻孔有根白鼻毛。

嘗試要把這身體缺陷去處，闊大的鼻孔是有好處的，拇指和食指皆伸進左鼻孔內。在拔了4根健康黝黑的鼻毛後，才完成這讓人飆淚的艱辛任務。

我還有一根白髮就在頭頂右邊那裡。父親說自小就已在那裡，即使拔掉，長出來的也同樣是白色的。友人說這是『死點——dead pixel』，就像 LCD 熒幕的缺陷。

錯誤地以為體毛是要到了父親的年紀才會開始轉白的。

事情總會有另一個極端。就如 M. Night Shyamalan 的電影《Unbreakable》，若有極度容易受傷的壞蛋，就一定會有不能受傷的超人的存在。

皮膚某個點的四周毛孔都光滑無毛，那點偏偏卻會長出黑又長、拔了再長的毛髮。這就是『活點——living pixel』。

如果這『活點』同時長出超過一根毛，又碰巧坐落在黑痣上，我們俗稱之為『五支鬚浮痣』。

攝影師吉行耕平混入偷窺狂團體，深夜潛入東京公園，一群人暗地裡欣賞在漆黑中造愛的情侶。6個月後，他才拿起相機，進行偷拍計划。

「多數情侶都沒察覺到偷窺者……」吉行耕平說。

【《紐約時報》報導、幻燈片，還有更多照片。】via kottke.

那是70年代。

友人正苦惱該不該返回大學，兼職修讀『變態心理研究』碩士學位。希望吉行耕平的作品能給他帶來啓發，並鼓起勇氣，向前邁進。

香港第一才子陶傑在7月11日《蘋果日報》專欄應網民新選出爐的世界新七大奇跡發表了《七大奇跡》：

世界七大奇跡，甚麼金字塔、萬裡長城，通通都不算，世界七大奇跡，其實都在香港。

《星洲日報》主筆鄭丁賢（也是才子嗎？）也不落人後，在7月18日星洲〈情在人間〉專欄寫了一篇《七大奇跡盡在大馬》。

是抄襲？仿效？純屬巧合？Inspired by？不是不是，通通都不是！

是 great minds think alike 呀!

今天我多了一位來自印度的生意夥伴。

這位印度大老闆說他很欣賞我在網絡設計的專業，想要我重新設計他公司的網站。

花了整個小時用我那破碎地英語跟他咿咿呀呀說出我那無敵的設計概念，相信他只聽懂20%。我則完全聽沒有他講甚麼，也看不出他是在點頭還是搖頭。

開價後，我才仿佛聽到「brah, brah, brah…. pratnrer, pratnrer…」喔 pratner，原來是在說我們是生意夥伴，暗示要我減價。

把案子規模縮小後，我開了更低的賤價。

「nror, nror, nror… brah, brah, brah…. tremprate, tremprate…」喔 tremprate，原來他的下屬曾經建議他在網上買已設計好的模塊。

我即刻打開售賣 Tremprate 的網站給他看。

把網址抄給他後，我擠出很專業的眼神，握住他的雙手，真心誠意地對他強力推薦：「Tremprate verry verry nice, good good and cheap cheap…」

只怪自己當初沒好好學英語，不能邊搖頭邊 speaking 做個有用的紅毛賽。

上圖驚人之處並非因為圖中之物是昂貴的 Leica 相機，而是這圖是用電腦畫出來的（大圖）；並非用3D Max Studio 或 Maya等電腦 3D 軟件繪成的，而是 Adobe Illustrator。

繪圖大師是日本人－宮本幸男（沒甚麼特色的名字）。

Photorealistic 的電腦圖片跟畫得原裝的相片一模一樣，根本沒甚麼藝術成分可言，也毫無想像力。雖然如此，但也還是得具備創意。

除了技巧上的創意，還有生活上的 creativeeeetee。

繪畫這類圖片需要驚人的耐性，特別是用 Adobe Illustrator。所以處理生活必須更有創意。

比如，該如何訓練兩只毛髮蓬松的狗兒避免它們在你專注的時候不會吵著要出外濫交。又比如，即使老婆穿起她新賣的女傭制服時，你也不會被誘惑。再比如，應怎麼避免連續56個小時坐在椅子上也不張痔瘡。等等。

所以呢，這類人只能出自日本。因為他們不是人，他們都是 Asimo。

從地鐵站步行回家時得過一個紅綠燈。由於是鄰裡馬路，車子不多，我用的是小學的過馬路招數－左右左，頂多怕死一點，加多一個「右」就快步衝過紅綠燈。

今晚天空多雲又刮大風，眼見就快要下大雨，我比平常走得更快。也和平時一樣，只要沒車，紅燈我也照樣過馬路。反正紅綠燈這東西是做給車子的，行人則是可以自行做決定的，不必死板遵守。

還有兩步就到對面人行道時，突然「咔嚓」一亮。

「是閃光燈！」

望向前面的組屋樓上，看看是不是有人在拍照。沒有。回頭望紅綠燈搜索隱藏著的交警攝影機。也應該沒有。周圍燈光有點暗，或許有。

昨天我也是闖過紅燈呀。難道是下午才安裝的？不會吧，行人也不放過？

再回頭探索狀況。附近沒有警車，也沒有便衣警察突然從草叢裡跳出來。哈！對面也有一個行人和我一樣闖紅燈走過另一邊的馬路。

哈哈，反正死也不止我一人死！

剛才我是低著頭過馬路的吧，應該拍得不清楚，絕對認不出是我。對面的那個沒低頭，應該比較容易認。

會不會憑我右邊嘴角上方的那顆痣來抓人呀？不會不會，鬍子多天沒剃，應該看不出是黑痣。交警又不是 CSI。

會不會是有人惡作劇……

「轟…… 窿！」

哎呀呀，是閃電呀！老天在開玩笑呀！

幾位學院生在地鐵的最尾端車廂聚集聊天，有印裔有華人。

黑色 t-shirt 加上耳環鼻環足以顯示他們的叛逆和不屑，相信身體上也會有多個紋身。英校生會是刺龍龍虎虎圖案的嗎？其中一位是女的。

地鐵駛過幾個站後我也就不多加留意黑衣青年幫。聽著 iPod 歌曲，手拿著小說，但卻沒有專心閱讀。我的眼角不時瞄向剛上地鐵站在門邊的摩登阿叔。

首先吸引我的那耀眼的橘色背包。短短地頭髮的染色已稍退色，左手戴有類似 Nike 的塑膠手環，摩登阿叔躺靠門上閱讀英文小報。精神似乎有點恍惚緊張，可是卻很專心地看著報紙。嘴角不時微微顫抖。

報紙翻到第二頁時，他把肩上的橘色背包放在腳邊。我的視線跟著背包往下移，阿叔雙腳中間躺著一輛單輪腳車。除了在電視上播放的小丑魔術表演和中國雜技演出看過單輪腳車外，我還不曾親眼見識過呢。

摩登阿叔是扮小丑的還是雜技團的，我無法做出猜測。我只知道他很凶。

黑衣青年幫在聊天時習慣在句子尾端加上「fuck lah! fuck lah!」阿叔不悅，開口用流利英語教訓青年。青年憑著黑色 t-shirt 壯膽，駁單輪阿叔嘴。換我的話，肯定只是頭低低任他訓話，害怕被單輪腳車騎嘛。

「Hey, we didn’t talk to you what!」
「Your vulgar words reached my ears, I feel offended.」

黑衣青年應該是才剛留意到摩登阿叔的單輪腳車，不再為自己的行為辯護。寂靜一會兒後，才繼續小聲談話。阿叔則邊露出英雄式的微笑邊折起報紙放進背包裡。

這時地鐵打開門，阿叔和我下同一站。我跟蹤他到地鐵站外。阿叔坐上單輪腳車，往組屋區騎去。我快步追上前去：「阿叔！你不可以在馬路上騎單輪腳車的！」

「嘿！關你屁事！」
「你讓我的眼睛看到啊！我不爽啊！」

神經病，我當然不敢這樣回答啦。也沒有追上前去啦。

政府警告市民：「抽煙危害健康」。

剛開始學會抽煙時，沒甚麼心得，只是跟隨師父抽 Marlboro。跟著師父到便利商店櫃台，「Marlboro Red」，付錢。

支氣管開始硬化後，口味也隨之變化。去 7-11 時就說「Dunhill Red」；去咖啡店時就說「紅色登喜。」

近年來已經很少去 7-11 買煙了，辦公室樓下的咖啡店便宜兩毛，雜貨店便宜六毛。不過雜貨店比較遠 15 步，所以都是在辦公室樓下的咖啡店買。

「紅色登喜。」掌櫃蓮姐熟悉地直伸右手翹起腳尖，往頭上的櫃子拿了包香煙，「是不是這？」我點點頭，付了錢，說聲謝謝。

經常去新山打油的家鄉好友，過關時都會帶進一包馬來西亞紅色登喜。每當和他見面，我就有四、五包煙收進背包。

雖然新加坡的紅色登喜比馬來西亞的來得遜色，不過還算是這裡最好抽的香煙。我偶爾安慰自己，「應該是從美國直接進口的吧！」畢竟也是洋貨。

幾天前是世界無煙日，平時無良的商家也響應號召，當天不賣煙。數數口袋裡的香煙 ——「12根」，應該不是問題。

12根香煙最終耐到兩天後的下午。是星期六，沒去上班。吃午飯後，就前往住家附近的 7-11 去。

「Dunhill red, please.」比平常時多了少許言語上的禮貌。

拿到香煙時，心裡暗罵，「WTF, black Dunhill?!」

黑色登喜抽起來味道偏淡。隔天，味蕾發麻、喉嚨發炎。

政府應該警告市民：「黑色香煙更危害健康！」

游離式偏移詞彙妄想症（Distortive vocabulary alteration paranoia，縮寫 DiVAP）是一種精神官能症，更具體地說，是妄想症的一種。患有此病的患者總是被一種妄想思維所困擾。患者在生活中反復出現詞彙偏移觀念。患者自知力完好，知道這樣是扮嘢，卻無法擺脫。

游離式偏移詞彙妄想症大致上分為兩種：高級和低級。

高級游離式偏移詞彙妄想症患者經常會將出現在生活的詞彙將之高級化。就比如在吃到炒河粉裡的豬肝時會偏移「豬肝」這詞，妄想成「鵝肝」。又或者在舔性伴侶的基敗時，腦袋高級化「臭基敗」為「炸雞扒」。

輕微的高級病狀並不會對日常生活造成影響，只是患者在清醒後通常會少許失落。嚴重病患則會經常自責自虐甚至可能產生自殺傾向（請諮詢專業的心理醫生）。

低級游離式偏移詞彙妄想症患者與高級患者恰好相反，患者的詞彙偏移方向乃屬低級。低級患者的品德和口味多半低級，這也是主要病因。

低級患者在自以為很高級地聽著披頭四的歌曲 —— Yellow Submarine 的當兒，腦袋裡出現的歌詞卻是：「Hello, suck my dick!」

此外，嚴重低級病患除了偏移詞彙，也會將被偏移後的詞彙妄想出低級故事或理論。該妄想中的故事或理論雖低級，但卻隱藏著無窮的破壞力。一旦被病患敘述，流傳社會，將徹底摧毀社會和諧。

曾有位著名心理學者說過：「為了世人安全，我們應該將低級游離式偏移詞彙妄想症的嚴重患者推向斷頭台！」此言論過於偏激，遭受世界衛生組織譴責。

看了這首〈我的朋友 My Friends Kawanku〉歌後，我很肚懶。雖然歌手搶先聲明要聽就不要肚懶，我還是照樣很肚懶。為了要消解心裡的肚懶，我唯有用「愛」。

歌手說他會6種語言，是我覺得會多少種語言不重要。即使會講100種印度方言也沒甚麼了不起，最重要的是心中有愛。因為愛是世界共同的語言。

所以我很愛 KL 的廣東人。也很愛惜整天播放廣東連續劇和廣東歌的電視台和電台。

廣東人喜歡吊我老母，吊她很爽很開心，媽媽開心時就會很愛我。媽媽愛我，我就愛廣東人。我愛廣東人時，我就會「kan ni neh」，我愛潮州人時，我就會「樸你啊魔」。相信他們的媽媽也會很爽我的愛。

耶穌說要愛鄰居如同自己，所以我也愛新加坡。我相信新加坡的組屋建到一模一樣，也是因為出自愛。平等的愛，就像神愛世人一樣平等。

新加坡人愛吃香口膠，我就偷偷從馬來西亞帶去給他們，以展現我的愛。沒有香口膠時，我就給他們橡膠圈咬，他們也同樣開心，也同樣感受到我的愛。

其實我最愛的是馬來人，特別是 bohsia 少女。一咬到 bohsia 女子的奶頭，我就會發狂地愛馬來人。

發狂到即使他們懶惰做工，叫我 Cina babi、Cina balik Cina，我也沒有放棄他們跑回中國。我還是照樣婆他們的懶爬，用愛來鼓勵他們，說他們是世界上最厲害最勤勞的民族。現在的馬來人已經對未來充滿希望而且很上進，2020他們就會變得很先進。

這些都是愛的表現。

我愛我的朋友，我愛他們。我愛……. 我愛…… 我愛、愛、愛 was born in Beijing……

“有个基佬只爱非基佬，”老庄来到店里时我的意大利面已吃完，expresso 也喝了半杯，“这是精神上的基。”

老庄对基有很独到的见解，见面时我鲜少和他聊起电影和诗等文艺话题。听他讲基是件乐事，若友人有在场肯定会更精彩。

“基佬对周围事物有入微的观察力，比女人还要细腻，所以许多基佬都是很有才华的作家、艺术家。”多年前老庄已经这么说。

这下午，他继续补充那经典基论，“与女人一样，基佬也爱斤斤计较，尤其是在钱财方面。”

“男人G从来不请客，和一群朋友吃饭时也不曾给自己付账，总是要人请客，”老庄提出一个案例来支持他的新基论，“我向朋友求证后，证实男人G是个基佬。”

我默默点头。由于赶时间，喝完桌上的半杯 expresso 后，我向老庄示意要买单。

“不必啦，我请客。”老庄说。

顿时，我的肛门松了一下。

最近压力ing。

周末和女友去玩时，心情高ing，回来发现工作的 email 30封，吃了一ing。压力ing。

带着压力上床，表现不佳，失望ing。更加压力ing。

接着在3个小时内做了4个有鬼的恶梦，被吓醒ing。害怕ing。手脚肌肉僵ing，脸部表情比闪灵小男孩更扭曲，看了包你会吓死ing。

我口念佛号：南无阿弥陀佛ing…… 南无大慈大悲观世音菩萨ing……

房间突然闪闪发亮ing，是菩萨显ing?

原来已是6点半了，女友的手机闹钟响了。

恐怖ing…… 惊悚ing……

严厉声明：我只有去中国游玩的时候才会用到中，其他各大小事物均用ing。

1989年情人节前夕，为了达到100％俘虏男人率，女性精英小组透过电影《小男人周记》，宣传终极新标号－“好好先生”。

听晒老婆话的既是“好好”又是“先生”。果然是终极武器。

上得山多终遇虎。1989年11月，数学经济解码学家－刘XX（身份保密）是发现这阴谋论的第一位男人。在两个月内，刘XX召集了各界人才——行销高手－柯XX、品牌顾问－谢XX、富豪－李XX以及军事参谋－吴XX成立一个带领男人造反的秘密组织。

经过一番研讨，秘密组织决定在不拆穿女性的阴谋下进行反击。

1991年，秘密组织投资王家卫电影《阿飞正传》，带出造反口号－“男人不坏，女人不爱”。2004年再次收买王导演，发行电影《2046》，由影帝梁朝伟饰演的贱男人角色不只暗中提醒男人应该好色，而且让全球女性迷恋坏男人。

女性自行为男人的“好”做定义，秘密组织采取另一个方向－让女人只爱坏男人。然而，由男人自己决定男人“坏”的标准。

如果包二奶养情妇不算坏，那男人就应该包二奶后再叫鸡。如果包二奶加叫鸡还不算坏，那男人就应该逼老婆、二奶和鸡一起玩4P。

总之，该组织不愿看到男人继续坠入“好男人”的陷阱。他们的目标是要所有男人都知道“坏”比“好”更好！

男人一定要勃起来，坏下去！

历经几千年的父权主义，女性受到压迫凌辱，多次革命反抗并引入西方女权主义都遭受挫折。

二十年前，由几位女性精英组成的特别小组放弃激进方式，改用商业行销手段，推出经典标号－“好男人”。“好男人”这标号迅速传遍全球，广受各地男女欢迎。

“好”－这标签谁不要？《无间道》电影里的梁朝伟刘德华都会说：“我想做个好人。”男人一出世就是个男人，能够做个“好男人”就象在考试拿到满分，每个男人都争着做。

可是，“好男人”的“好”是由女性规定。疼爱老婆是“好”、开车接送是“好”、给钱老婆花是“好”、不捻花惹草是“好”。

几年后，该小组再接再厉，继续创新，更新标号为－“新好男人”。更为“新好”订下加倍严格的条例。

疼爱岳父母是“新好”、买车给老婆是“新好”、把所有薪水给老婆是“新好”、不偷望其他女人是“新好”、包办所有家务工作是“新好”、做爱有前奏是“新好”、保证老婆次次性高潮是“新好”、做爱有后奏是“新好”。

“新好男人”这行销策略达到其预期成果，男人都昏了头，不惜代价，出卖灵魂尊严，不过是为了要得到这头衔。

受益的当然只有女人。

（续）

大方鼓励女友出席她旧同事的钢管舞课程毕业演出，其实我别有用意。

演出的那个晚上，我独自在家祈祷希望女友在观赏演出的当儿可以开启保守思想，得获性启发。

如同往常，女友一回到来后就滔滔不绝地进行分享。

“阿娟才学了三个月，但舞艺一流啊！她不止穿着性感大胆，而且动作眼神都很妩媚。散场后，阿娟还问我要不要学呢，她可以教我。”

我心里暗喜地点头：“她人真好。”

“还有啊……”女友继续她的分享，“整个晚上的爆点不是阿娟。”
“那当然，阿娟的身材只属一般。”

“不，是个男的！”
“男的？！”

“嗯。他呀，是个猛男，身材没有一处不是肌肉。穿着紧身背心和热裤出场，从台上摇到台下。撕裂了背心后，还脱掉热裤，露出豹纹底裤四处摇啊摇！所有观众都站起来欢呼尖叫。”
“你该不会那么肤浅，一同尖叫吧？”

“嘿嘿，没啦，我没有啦。那豹纹猛男舞出最后一招时，我叫了小小声。嘿嘿。”
“最后一招？！”

“他走回台上后，竟然脱掉豹纹底裤！”
“哇，猛男竟然露鸟这么 cheap！”

“没有啦，里面还有 g-pouch。”
“G-pouch 也同样 cheap！总之这男的一定是做鸭的，希望可以通过演出找客户。若不是做鸭，那一百巴仙是基佬！”

早知道钢管舞毕业演出的压轴是个存心误导女人耍心机的猛男，我就不会让女友出席。

女友的奶再怎么大粒，也只不过有两粒而已。两粒？不够！

所以，坚决反对败坏社会风气、导致道德沦亡的西方思想文化的一夫一妻制。

男人三妻四妾，一夫多妻制度是优良的东方传统。回教教义允许男人娶四个老婆，当时还大大改善了女人的卑微地位呢！

四个女人，奶八粒，多么吉祥呀！

热血的同志们，我们一起高举拳头拉布条捍卫东方文化：“回教文明一千四百年、中华文化五千年的历史，绝对错不了！”

因为两年前的这事件，下午在公路上消防车驶过身边时，我心跳加速飚冷汗。差点天妒英才暴毙身亡。

心理学学者一般认为，童年时期遭遇不幸事件，心智发展必有残缺。两年前的事件若发生在二十年前，如今只要一听到警鸣声，我肯定会脱下裤子四处裸奔。被捉进青山院已算是幸运，要是横毙街头，新闻只会出现在报纸地方版第五页左下方壮阳广告旁，字数两百五都被编辑删剩一百八。

为了死得光彩，明天裤带绑紧后又得另加把锁。

“分手后，一定要找奶大大粒的女友！”
“一定！一定要大大粒！”

羊龟头高喊这誓言时，我猛点头赞同。

“而且一定是要可以在床上猛抓狂喊的！”
“一定！一定要可以又抓又喊的！”

“不够，一定要是熟练深喉的！”
“一定！深喉一定要！”

推拿师傅脸颊肉圆，留有两撇老夫子胡子，头发散乱多个月没剪，说话时总是笑眯眯。

“阿兴师傅讲话好像不能相信。”

我低下头来偷偷对高佬说。高佬勃得很紧，脸部僵硬，无能对我高明的看法做出回应。

“懒咧！不是每个胖子都是不能相信的。世杰小弟，你比我更肥，你讲我说的对不对？”师傅听到了我讲他的坏话。
“对！对！对！”肥仔世杰点点他的肥头继续说，“别干懒 Botak，快点讲公芭到底是谁的田芭。”

“公芭呢，其实都不是田芭。公芭是渔村嘛！“

以前那里住着一对夫妇，妻子在生完女儿后就死了。丈夫一手把女儿养大后，心想自己没有儿子送终，就要求女儿帮他生儿子。越帮越爽，越干越起劲，两年内生了三个儿子。

儿子长大后搬到坡底工作，每两个星期都会老家一趟。

每当朋友问起他们去了哪里？他们一致回答：”公爸“。

”干你娘！豪崤！你是讲话不能相信的大肥！“听完故事后，肥仔世杰的反应最大，我只是在一旁静静暗笑。高佬仍在硬硬勃着，根本听不进这故事。

”不相信就算了，隐喻这东西不是主流，一般人是很难接受的。话说回来，高佬，有空时教我做人造基败啦！“推拿师傅仍旧保持着招牌淫荡咪咪笑的说。

“公芭绝对不是阿公的田芭。”推拿师傅边淫笑边说。

“有些故事现在不说以后就没人懂了。地名这东西绝对不可以随随便便就学人家‘顾名思义’，地名是个隐喻。就像乔治市并非乔治的城市，是个隐喻。”
“乔治市是谁的城市？”高佬翘起右脚掩饰他那正勃起的懒叫后举手发问。
“不要无聊。有空应该学习发问的技巧。乔治市没看头，风水大师都说西南区大旺。公芭最西南，所以最旺。别鸟乔治市。”
“公芭是谁的田芭？”高佬的脚比刚才夹得更紧。
“你的懒叫痒啊？要不要我帮你抓两下，放放风。”
“不用不用，我回家扑人造基败就可以了。”

待续。

当你读到这封信时，我已经离开了……

不要…… 不要前来机场找我，因为通常都会塞车，然后你半途就得下车奔跑过去，结果到最后也见不到我的。

不要…… 不要打我的手机，因为在飞机内是不可以开手机的。

……

……

上周在槟城和友人及其酒友 tiger talk 时听来这样的一个民间传说。

槟岛市区有条叫做“日本横街”的街道。据说，在二次大战日本侵占时期，居住在这街道的都是日本妓女。

这些日本妓女的主要客户不是日本官员或士兵，而是当地的居民。当地居民说是客户，其实他们召日妓都不必付钱。反之若使其怀孕，日妓会封个红包以示感激。

原来，这些从日本老远来到南洋的妓女背负着重大的民族使命。

“纯种日本人的懒叫在勃起后只有两寸半。”推拿师傅用坚定的语气说。
“最长的顶多也只是三寸。”师傅随后补充。

当年日本横街的妓女和当地华人性交借种，改善日本人先天不良的基因。

“现在那些有六、七寸懒叫的日本人都不是纯种的了。”推拿师傅说明过后做个总结。

稍候，师傅又聊到了台湾男人。

“台湾部分男人的懒叫很短。”喝多两杯的师傅再度提起懒叫长度。

他说，台湾曾经被日本统治五十年。当时许多当地华人和日本人结婚配种，结果后代都遗传了日本人短懒叫的基因。

日本人配华人是长？是短？

“Architecture is dead!”
“I agree with you.”

建筑师老拿督赞同友人的说法后和他握握手。

就这样，友人卖出了最新最贵的数码相机。

Politic is dead. Civilization is dead. Punk is dead. Puki is dead. Web is dead. Blogging is dead. They is dead. You is dead. I is dead.

看来我就快发达了。

昨晚给大家推荐软硬天师的整蛊电话（这里有得下载总共一百多通电话），不过今天尿还急忍不住通街小便给大家。

多尿一泡

整蛊电话 002：I Teach You in a Spanish Way

注：RSS 读者，请浏览网站收听。

Update: 原本的下载网址已不存在，想要下载的朋友，请留言。

如果你也爱他，也会出水，也请把以下小图标贴在你的部落吧！

<a href="http://junkiewonderland.com/article/266/"><img src="http://v1.cipping.net/images/uploads/love-kinky-small.gif" alt="我爱 Kinkyskiny 爱到出晒水" title="爱到出晒水！" width="160" height="60" /></a>

上星期去槟城从友人那里得到一些灵感。

风水大师开班收徒，摄影师开班买洋房，曼煎糕师傅开班做跨国生意。开班这商业趋势已经来到，个个大师开班后都赚大钱。

我也要开班！

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天性好色，所以很轻易被诱惑，尤其是在防备心很弱的梦里。

最新的一次是被被谢廷锋甩了很多次的张柏芝穿三点式诱惑。

从屋外的长凳开始，然后转移到屋子里，我屋内坐在沙发上等着她。张柏芝再次出现时，我的性欲突然大大减低，好像已经发现什么不对劲的地方。相随出现的是 Kinkyskiny。一来到，他就大声警告：“死肉！死肉！”

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奶頭的主人除了有誘人的奶頭外，其體毛也令人射精。

再次大力強調，我是絕對不會把前女友的裸照放上網的！

那這又是誰的奶頭呢？

我是絕對不會把前女友的裸照放上網的！

那這是誰的奶頭呢？

小时候看了太多香港特异功能电影，乘搭地铁时我经常会不由自主地担心起来。在一列载满了好几百人地铁里，我很认真地担心身边其中的一位搭客会有视透我思想的能力。

如果为人正直，我就不会有这样的焦虑。偏偏天生我就是一个下流的人，小脑袋里八九成都是违叛社会主流伦理价值的下贱念头。

“这女人的胸部好扁，不晓得摸起来的感觉是怎样的。应该是正在努力存钱去日本隆胸吧。”
“那女人的腿好粗，屁股也好翘，可以当电单车来骑。”
“隔壁的这个阿伯竟然穿花朵图案的衬衫，十成是去叫鸡的。这么老了，鸟都皱了，妓女会不会为了钱跟他口交呀。”
“咦，这女的这么丑还穿迷你裙刻意走光。不要看，不要看。”
“地铁好像就要出轨了。待会地铁翻覆时一定要握紧背包里的手提电脑。旁边的这个够肥，用他来抵挡冲击我就不会死吧。”

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从 Kinkyskiny 那里得知，日前马国知名学者作家欧阳文风满脸风光出柜又出书。同性恋者的出柜日应该是属于人生重大的日子吧。就好比结婚日那样，每年都会有周年庆。找几位同志好友一起庆祝，说不定还会有礼物收呢。

我的偶像－维根斯坦就没那么幸运了。

维根斯坦是人类史上最重要的哲学家之一。当年与罗素一起在剑桥研究探讨分析哲学，之后跟罗素反目，改变自己的哲学方向。

没有像欧阳文风那么多产，维根斯坦生前只出版过一本书。其余的文本手稿都是在他死后才出版的。可能是因为出书量少，维根斯坦无法凝聚出柜的勇气吧。

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《聯合早報》介紹一本譯自日文的新書“《下流社會：新社會階級的出現》”:http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010335635。基本上，下流社會是由無法繼續攀爬向上而消極面對生活的中產階級形成的。

《早報》文章引述作者三浦展的下流社會測試題：

1. 時常整天待在家上網、打電動玩具［是］
2. 只想輕鬆地過每一天［是］
3. 能每天過著像自己的生活是最好的［是］
4. 隨心所欲，只做自己喜歡做的事［是］
5. 凡事嫌麻煩，個性散漫，喜歡悶在家裡［是］
6. 喜歡一個人獨處［是］
7. 覺得自己個性樸實、不起眼［是］
8. 認為流行就是展現自我風格［是］
9. 有時覺得，吃東西是一件麻煩的事［是］
10. 常常吃零食和速食［是］
11. 年收入尚未達到實際年齡的10倍（以1萬日元為計算單位）［是］
12. 未婚（男性33歲以上，女性30歲以上）［即將是］

（如果超過一半的回答為「是」，那恭喜你，你是屬於下流社會的。）

媽的，我還以為可以在三十歲以前賺五百萬新幣然後回去檳城買洋房吃利息過日子做上流社會。

友人生病，我骑车载他去公司指定药房（不必给钱）看病。

药房还保留着八十年代初期一般平民西药所的味道－过时的木板隔墙、硬崩崩的陈旧长凳、“妙手回春”和“仁心仁术”的金字黑底贺板，当然也还有小玻璃窗户的注册与领药柜台，独缺写有红字贺词的大镜子。

不过单单完美保留室内建设的古老风味并没什么了不起，重点是内部运作方式也同样完美无瑕的流传至今。

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家人移居到杜拜，亚罗士打的房子不再续租。

父亲自年少就从槟城北上亚罗士打工作，在那里组织家庭，居住超过了三十五年，搬过数次家。累积了的物件不少－新婚的床、衣橱、梳妆桌，还有其他家具和电器等等。

友人看上了两张八十年代的茶桌（一方一圆）和一张七十年代的小凳子被，其屋友捡了一架七十年代的卡带式收音机和一个生锈的糖果盒。

其余的都丢了。

两只来自不同男人的精虫龙争虎斗的往停歇在角落的卵子游去。

正当他们努力钻入卵子时，青蛙跳了出来……

“你们两只长不大的蝌蚪不要来这里偷吃我的蛋！”

我是从部落格拉发现这部落的。那时的网址是：summerrosa.wordpress.com，写了没几天就关掉了。之后搬去 endofthesummer.wordpress.com。

作者的身世好像很悲惨。是个从没见过自己父母的孤儿，而且是混血孤儿（开始时我还以为是华印或华巫混血呢。作者过后说自己皮肤白皙，欧亚人咧。）长大离开孤儿院后被孤儿院里的好大哥上。好大哥帮她开包后却变成不愿意负责任的懦夫。接着交了整天要她口交的男友。和口交男友告吹了一个星期后就被有了家室的咸湿老板上。身世真的很悲惨凄凉吧。

有位读者说作者的文字里透露出深深的寂寞。老实说，我觉得故事的主角生活过得还蛮得意的。

仔细阅读后，发现第一篇文章是写于和口交男友分手的那一天：

开到荼蘼花事了。

文艺得很。

除了文艺，文笔也很开放大胆。很可惜作者现在又要（已经？）搬迁部落了。

作者说她写的不是虚拟的小说。

我不相信。（原因从略）

Update: 之后作者搬去了 dewymorning.wordpress.com，没多久又关闭。接下来的 rosesnrain.wordpress.com 也关闭了。最新的部落网址不方便公开，作者看来真的不想让人讨论她的作品。

我们在吉隆坡瑞士花园酒店大门前上车，长途巴士上已经载了不少从槟城出发的乘客。我们被安排坐在中间排的双人位子，我选择坐在靠窗的位子，我的男伴则坐在我的左边。

我的长相普通，有点胖，胸部也不大。男伴也不算英俊，稍有肌肉，满脸胡渣。

司机还没踩油门，我和男伴就迫不及待赶忙接吻。

“Chup… chup… chup…”

马国人真是山芭佬。

坐在我们后面的光头男子和他的女友用惊讶的眼神看着我们；左边单人坐位应该还是中学生的小妹妹则好像第一次现场看真人接吻；左后的70岁老头边摇摇头边观赏。

我才懒得理会他们的异样眼光呢。左脚跨过去，坐在男伴的结实大腿上继续热吻。兴奋程度随着吻响声越来越激昂，真可惜这里不是旅店。

吻了一个小时后，我偷偷观察周围的乘客。光头和女友睡着了，小妹妹用功复习笔记，老头望向窗外风景。大家都习惯了也接受了我们大方的行为。

“Chup… chup… chup…”
“Chup… chup… chup…”
“Chup… chup… chup…”

接了532次吻后，男伴和我都开始疲倦了。“先睡个觉吧！”男伴建议。

搜索结果：我的兽欲人生

我认为这位网友其实是在寻找这部相当“精彩”的网络小说《我的兽欲人生》。很不小心的，我也迷上了这五光十色刀光剑影五花八门包罗万象的小说。

或许不是小说

可能该网友发现自己突然不能控制自己禽兽的一面，制止不了自己的欲望，强暴了隔壁村可怜的老太婆和她的三姐妹。犯下这世人无法原谅的滔天大罪后，该网友不敢自首也没有胆量向友人倾诉，只好上网搜索看看这世上是否也有同类，希望可以从同类的经验分享获得解脱。

前阵子，岛上有个案件开庭，有个父亲唆使四名妻妾让他强奸自己的三名女儿。当地报章不约而同（很可能是约好的）都给该父亲标上“兽父”这称号。很可惜，“兽父”现已被扣留（已经被判监禁？），无法在网上叙述他的兽欲人生。

那该怎么办？

小弟的劝告是：吃素、念佛、忏悔、祷告。

阿弥陀佛！阿门！

搜索结果：男人有淫水吗

大家都知道女人是有淫水的。

从字面来看，“淫水”应该就是淫荡时从性器官流出来的分泌物。其功能主要应该是润滑作用。

可是男人有淫水吗？

如果男人在淫荡时阳具会有分泌物，而其分泌物是湿湿滑滑的，那就是淫水吧。

我（我是男的）在发姣起色时阳具的确有流出少许分泌物，算是淫水吧。单从一个样本，我不敢做出总结论，我可以说的只是：“我是男的，我有淫水。”

午餐过后在办公室外的楼梯抽烟享受。附近传来“chup chup”声，我好奇的伸头去看，看到了一对男女也在做饭后享受。

在看多一眼后，很确定他们是外籍工人。身在异乡是很寂寞的，吃饱后谈谈情享享乐是应该的。肚子饱饱时的我也总是万分寂寞的。

*

我曾经收过外籍女佣写的情信，不过好像不是写给我的。害我当时兴奋紧张到双手发抖手心冒汗地读信。照我推测她的对象应该是负责我那座组屋的外籍清道夫。

我知道公开别人的情信是很卑鄙的。可是。

Cute,

Tomorow I go office whole day I miss you becoz I never see you only in the morning I can see you in my room at the window.

8:30 in the morning every Monday to Friday i go office afternoon I go back 6 something

I will miss you my friend

Bye! take care always

我还是很卑鄙。同一封情信的第二篇。

Pls if you have a handphone give me your number becoz I have no handphone. Why becoz I’m only 3 months here I make money first before I can take handphone right.

The handphone you see yesterday is my boss one not my one…

Pls dont stop me I want every-time I talk to you by a letter can I give you a letter always?

Pls I see you I talk to you by a letter I’m very happy lah.

Pls make a letter for me answer me pls pls pls.

6 o’clock in the morning can you come here becoz I wake up early now becoz of you.

Cute I’m very very happy becoz I see you at my storey. You come 9th floor becoz you want to see me also right.

Thanks ha, you make me happy very very happy.

还有。

“Can you shout your name”

Pls tell me your name and how old are you.

Eat already?

Me everytime I see you im full already.

you are very cute and handsome for me.

take care

Your friend,
♥♥♥

之后好像还有第二封。知道不是她的心仪对象后的我的心已碎，没有勇气接受现实。所以没把第二封情信捡起。

*

之后我就搬走了。

島上某中學生跳樓自殺死掉了。

自殺前跟其他自殺前輩一樣寫了遺書給家人，說甚麼功課不好、學業壓力等等的。導火線其實是他認為自己的小鳥不夠長。

另我疑惑的是他怎麼知道自己的鳥兒比別人短呢？跟同學比較過？看5級片時捉自己的鳥出來和男主角比？還是偷看老爸吃偉哥後的大鳥？我在中學時期並沒有特別留意過別人的小鳥，自己的是長是短也不曾認真關心過。

不過好幾年前，我在雜誌上看到了這隻號稱全球最長的小鳥。還好當時我生活上沒有甚麼壓力，不然我早已三料自殺死掉了。

這悲哀的事件發生後，有專家說應該把此事做為反面教材教導學生。我猜想是不是要把死者的小鳥做成標本然後展示在科學館之類的地方，讓學生組團參觀。若在標本旁說明「如果你的小鳥比這短，請即刻向輔導老師報告」更可以取得良好效果，減低自殺率。

有位被派遣中國工作的朋友返國度假時驕傲地告知友人們，原來我們的小鳥在中國只是不比歐美非洲人長而已。如果死者有去過中國看鳥，或許就不會這樣悲劇收場了。

※ ※ ※

相關：Kinkyskiny 〈我的小鳥不夠長？〉

經典悲劇

John Lennon 生於1940年，1980年40歲他遭粉絲開槍擊斃。Jimi Hendrix 生於1942年，1970年28歲他因用毒過多而身亡。Janis Joplin 生於1943年，1970年27歲她過量服用海洛因導致死亡。Jim Morrison 生於1943年，1971年27歲他因心臟病暴斃在浴缸。Ian Curtis 生於1956年，1980年24歲他在廚房上吊自殺身亡。Kurt Cobain 生於1967年，1994年27歲他吞槍自殺。黃家駒生於1962年，1993年31歲他從高台跌落後昏迷不醒後身亡。

假設悲劇

瀉停瘋生於1980年，2004年24歲他在紅坎個人演唱會上狂甩吉他結果觸電斃命。

太早悲劇

李小萌生於1990年，2006年16歲他在宿舍房間和朋友邊學玩搖滾吉他邊在高品質彈簧床上學搖滾樂手亢奮跳躍結果失足從三樓的窗口墜下入院後不治身亡。

雜貨店是落後的，必須鏟除，更何況是有印度婦女小本經營的雜貨店。我不知道它是在甚麼時候結束營業的，取代它的是三家連鎖商店，半個月前剛開張。

上個禮拜，我去了新加坡國立大學一趟，發現以前在這裡念書和工作時經常光顧的印度雜貨店不見了。看到的是新開張的便利店、點心店和雪糕店，外觀亮麗，裡邊的佈置整齊乾淨又衛生。這樣很好。

以前的那間雜貨店的商品價格昂貴，又經常售賣逾期食品（聽說有人買過長蟲的巧克力），翻閱雜誌而不買時又會被印度老闆娘橫眼斜瞪，即使是像我這樣的常客也經常中招。簡直是所謂的價不廉物不美服務態度低劣。不過當時這家黑店是附近唯一的選擇。買報紙雜誌，汽水牛奶，發膠剃刀，文具信封都很方便。現在這印度雜貨店被摩登的連鎖店取代了，當然也同樣方便，而且價錢更便宜，又不必擔心買到逾期食品。

表面上看來這確實是提升了校園生活的素質，可是事實上卻未必如此。

這間新連鎖便利店少賣了兩類生活必需品－香煙和避孕套。在校園內不許販賣這兩種商品是大學的政策，沒人有能力對抗，也不曾有學生示威反對。不過小商人一般上都具有比較大膽和勇於冒險的企業精神，只要顧客低聲向雜貨店的印度老闆娘要，她就會往四週一望，跟顧客收錢後快速的把商品塞給你。

比起大企業管理的連鎖商店，印度老闆娘比較有人性。她懂得吸煙者煙癮發作時沒煙抽的痛苦，也相當瞭解荷爾蒙指數高漲時不能放心安全地性交的無奈。她是個人，連鎖商店是個機構。機構不會給你臉色看，可是人會擺臭臉；機構以盈利為主順從條例，而人卻會違規破例來滿足你。

涉及《亂交配，沒穿衫》事件的三個社會群體的多種心態的互相補貼說明瞭我們的社會是和諧的美好的。

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科技發達所以我們喜歡拍片。我們用錄影機拍片，我們用相機拍片，我們用手機拍片。

科技太過發達我們就排斥科技，回歸原始。我們口交，我們性交，我們不用安全套。

我們矛盾所以我們結合兩個極點。我們用手機自拍我們口交，自拍我們性交，自拍我們不用安全套性交。

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道德淪落所以我們偷竊。我們偷高科技產品，我們偷手機。

道德高尚所以我們分享。我們分享影片，我們分享性交影片。

我們矛盾所以我們結合兩個極點。我們分享偷來的手機裡別人的性交影片。

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資訊應該是免費的所以我們開始搜尋網絡。我們開始搜尋別人分享他偷來的手機裡別人的性交影片。

搜尋引擎是偉大的發明所以我們很輕易的就找到了免費的資訊。我們很輕易的就找到了別人分享他偷來的手機裡別人的性交影片。

我們懂得欣賞所以我們重復觀賞。我們觀看了別人分享他偷來的手機裡別人的性交影片五次，我們也順便打了六次水槍。

我們懂得批判所以我們譴責。我們譴責十七歲高等學府少女大膽口交性交的淫蕩行為，我們譴責病態的自拍性交行為，我們譴責分享他人私人性交影片的下流行為。

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因為我們、我們以及我們，所以我們相處得非常和諧。所以我們的社會是美好的。

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這部影片來得比《斷背山》經典，所以為影片取名 —— 《亂交配，沒穿衫》。

肥肥胖胖的鴿子之死並沒有帶出任何社會訊息，死掉了不算甚麼。以上圖片裡的烏鴉餓到瘦巴巴只剩下羽毛骨頭然後慘死，除了叫人心寒，也顯露出流行文化對世間所有生命造成的威脅。

本來烏鴉應該可以在都市裡好好的生活過日子。得閒時飛上燈柱亂叫，肚餓時飛到小販中心找吃的，這樣不是很好嗎？學甚麼人類看電影嗎？看周星馳或王晶的電影就算了，還竟然模仿文藝青年看王家衛電影，迷信不三不四的文化。

幾個月前的它還是好好的。去啦，去啦，抄了一大堆的電影對白旁白，日背夜背。明明天生是一隻健健康康、肥肥黑黑的烏鴉，竟然好烏鴉不做，為了扮有型而把自己想像為電影裡頭沒有腳的雀仔。結果真的以為自己沒有腳，時時刻刻都在飛翔，連晚餐時間也下來找東西吃。最後可好啦，餓了瘦了結果就死了。

臨死前，還模仿《大國民》電影的男主角，輕聲說了一句：「Rose bud……。」

飞抵樟宜机场后，马上就去免税商店逛逛，选了一瓶廉价免税威士忌。拿到柜台付钱时，柜台小姐说这里的酒只买给准备起飞的搭客，叫我在出关后的商店买。

好的，我赶紧出关。出关后还有一间免税商店，我加快脚步往前走去。服务小姐态度友好介绍我好酒，我同样选了廉价的免税威士忌。服务小姐拿了我手上的威士忌准备带我到柜台付钱时，问到：“你从那里来？”

“吉隆坡。”

她转身后连一眼都不肯望我的说：“吉隆坡来的不许买免税酒。”

是的，我是从吉隆坡起飞的。那么，你们也不必这么样的他妈的吧。

今天早上你吃了什么当早餐？平凡的我吃的早餐也没什么特别，炒面亚碰罗低扎奶或那昔勒馬和一杯咖啡冰或茶冰，随便吃两下就算数了。

吃这样的早餐是因为我平凡是因为我穷是因为我没格调吗？都不是吧。如果我是富豪，我也不要吃两条香肠一粒荷包蛋一杯牛奶当早餐。是习惯吧。是因为我的成长环境吧。所以我才会有这样的口味。

到外地旅行公干时，没得选，也不应该选。理所当然的应该品尝当地的饮食文化，感受做游客的滋味。

要是上太空呢？太空没有什么当地文化，没有餐厅饭馆。当然是自备三餐啦。不必犹豫的，我一定还是同样的希望有炒面亚碰罗低扎奶或那昔勒馬和一杯咖啡冰或茶冰当早餐。一定是这样的。并不会因为看到俄罗斯太空人吃香肠而感到自卑。

神舟6号升空，中国太空人吃黄梨月饼当早餐。这受到传媒关注和大势报导，有赞没弹。相比之下，本地传媒比较含蓄比较爱面子。一听说2007年马来西亚太空人要在太空穿峇迪衣吃罗低扎奶那昔勒馬喝拉茶后，本地传媒不约而同，大家手牵手一起嘲笑政府。

其实真的有这样好笑可耻吗？太空人上太空还不是一样要吃早餐，选择吃罗低扎奶那昔勒馬喝拉茶也只不过是一种选择而已嘛。就好像中国太空人在太空选择吃月饼，日本太空人选择吃寿司而已嘛，何必大做文章自我嘲笑呢。我觉得这些社会评论员才可耻呢。我国独立已经将近50年了，这些人还是带有殖民地人民的自卑心理。拜托请看开一些，这只是早餐的选择而已啦。

要是让我当上马来西亚第一个太空人，我会选喝东革阿里咖啡，玩陀螺congkak，小便时更一定哼爱国歌曲《Setia》呢。

从此以后，水沟也被称为阴沟。

文明的社会是很客气的。只要有人对你不客气，那么他就应该受到这个社会的谴责与惩罚。若有人对你很客气，不过一半的社却认为他对你不客气，那么他就会遭受那一半的社会的谴责与惩罚。如果每一个人都觉得你这个人很客气，那么整个社会都会说你很乖。

被称赞乖有用吗？当然有。当整个社会都说你很乖时，那么你就是很乖。如果这时候，有人挑战社会，说你其实有点坏，那么他就是对你不客气，将会受到整个社会的谴责与惩罚（结果到最后你还是很乖）。

被整个社会谴责与惩罚的滋味很不好受。当时你认为你自己是很客气的，不过别人却不认同你，他们觉得你是在挑战社会，二话不说就判你有罪。你觉得自己很无辜，尝试为自己辩护，这样的行为是很愚蠢的。只要你一开始为自己辩护，那你就不只是对一个人不客气，而是对整个社会不客气。那时就会被判第二条罪名－嚣张（也属不客气）。

社会的力量是很大的。它可以左右你的立场，也可以扭曲你的道德准则；它可以让你吃不下饭，也可以让你便秘长痔。那时候你就开始很烦恼。“我到底做错了什么？我到底做错了什么？”。其实你不应该置疑自己，那是没用的。

向整个社会低头道歉是唯一的解决方法（除非你不介意便秘长痔）。做给整个社会看，说你自己当时是无中生有﹑捏造事实﹑刻意中伤﹑鸡蛋挑骨﹑天大淫贼﹑无恶不做﹑胆大包天﹑笑里藏刀﹑口出狂言﹑一时糊涂，但是你现在已经痛改前非，全心全意﹑真心真意地向当事人（社会的用语－受害者）道歉。如果可以的话，再摆个千人宴，买三万八千盒龙珠饼抽样送给整个社会。

文明的社会是很客气的，他们一定会说：“算了吧，以后说话记得要客气点喔。”

德國哲學家－馬丁·海德格告訴我們：「當物體或慾望從遮蔽中展現出來時，真理就會相隨出現。」

等了五年，他终于来了。

当年，我背着重大行李一个人来到新加坡求学。一个人的生活的确很辛苦很苦闷很无聊很无奈。思念他时，我会掉眼泪；感激他时，我会对他说我爱你。我们互相学习，但是从来不互相称赞；我们互相嘲笑，但是却不曾互相指责。这种交往方式对我来说是很特别的，非常的特别。如果依据佛教的说法，我们的缘分可能是已经经过千万世的轮回。还好五年后的今天我们的感情还是一样的好。

前几天，他远从槟城南下来探访我，可是五年的期待并没有给我带来丝毫兴奋的感觉。我们没有高举酒杯欢唱友谊万岁，也没有吃大餐欢庆这次的相聚。只是很平静的一起度过这四天的时间。我们只是呆在家里聊天做饭，然后出去散散步。平静，真的是很平静。就好像当年我们都还在家乡时那样。没有什么是特别不同于以往的。这四天的相处消除了我平时生活上的不安，相信接下来新的一年我可以生活得更加自在。

谢谢他陪我度过十二月八号的世界友谊日。

（如果你还不知道）我和他都是男的，但是我们绝对不是同性恋。

民间粗话的确是一门深奥的学问。可是单单只是利用几根手指就能表达个人的情绪，同时又能够牵引他人的情绪，这种语言的进化真是难以理解。这就是比臭话的厉害啦。

听说，奥地利哲学家维根斯坦（Ludwig Wittgenstein）就是因为看到路人向他竖起中指比他臭话，而推翻他之前的哲学理论，重新建立一套对立的哲学理论。

又听说，中学时期班上的一对“扑蝶”情侣，曾经一度把比臭话推上巅峰。两个人四只手二十根手指联合一起出击，比出来的臭话简直就是无人能级，所有的仇家都给他们比到落花流水。可惜后来他们太过于注重发展个人风格，也就这样分手了。

数一数，原来我会比的臭话只有四种，不过在日常生活中应该是够用了吧。

第一季的新加坡偶像在星期三诞生了。好像是一个很圆满的结束，大家都是很欢喜的。

偶像得主是巫族同胞。赢得偶像衔头时装出一脸恍惚样，然后才来欢笑跳跃，让大家都觉得他很谦虚。落选的那位则有父母撑腰。落选了，父母却站起来大力鼓掌，显示出运动精神。这些表现和行为都是政治正确的，真的是值得表扬。

更为政治正确的是评判的表现。两为参赛者有两个星期的时间让他们准备大决赛的演出，评判们也没有浪费这段时间。他们也拼命绞尽脑汁编写他们的大决赛评语。结果句句评语都是以一流的比喻和修饰来称赞两位参赛者，两人都觉得被赏识，一点被排挤的感觉都没有。佩服佩服。

最终，两位参赛者都得到了唱片合约，真是皆大欢喜。

P.S.: 新加坡总统也好像有驾临现场观赏，与民同乐。真的是一位好总统。

需要多久的时间才能确定一个人已经死了？

• 四天没有回复email？
• 三天blog没有新帖子？
• 两天手提电话没有人接？
• 一天没有在MSN Messager上线？

我们已经进入了依据数码频道出现率来确定一个人的存在的新世代。

今天是开斋节。可是大家却是期待着圣诞节。在新加坡，没有人（回教徒例外）理会开斋节，除了是公共假期外，顶多也只是电视台播放一两个特备节目。昨晚，新加坡总统已在乌节路亮灯准备迎接圣诞节。购物中心也都已经为圣诞节做了大型布置，欢迎居民旅客前来花钱大大消费一番。

各族各民在年底这个时候都无法抵挡消费的诱惑。除了购买圣诞礼物给家人朋友之外，年轻朋友就乘着大减价买几件平时没能力购买的名牌货，妇女也会随手拾一些便宜货。华人通常比较有远见，肯定会多花一点钱，顺便买下几套过年衣服。

我也刚刚受到客户的支票，打算买一架iPod。希望各位也一起开心的花花钱，消消费，与众同乐。

刚刚读了一篇文章—— A Career in Graphic Design – in Three Acts。文章说到平面设计师的事业进展论，从技术人员到管理阶层到企业家。大家都知道，大学教育提供我们的只是技术知识，大学没有教导我们怎样做个经理，也没有指点我们如何做生意。设计师之所以选择这工作是因为我们热忠于设计，这是一个很好的现象。可是多年后，一个设计师如果因为太热爱做设计，不愿意将其事业发展为经理或老板，那么他的事业危机很有可能就会出现。因为他在这行的竞争能力将大大锐减，市场上将会出现越来越多比他具有更多更新的技术知识的年轻设计师。当然大师级的设计师是例外的（可是设计大师往往都已经是生意合伙人）。

大学毕业后，我工作了两年。在那两年期间，我只是个技术人员，一个接收老板命令，操作电脑的技术人员，从未接触公司的生意发展，也没有管理经验。两年后，我独自出来创业。说是创业，其实也只不过是个 freelancer 而已，并没有什么公司政策商业宏图。说到底，我现在还是一个技术人员，一个接收顾客命令，操作电脑的技术人员。不同与以往的是我必须为我自己的收入负责打算。光是这一点，我相信我正逐渐踏入做生意这一行列。

自己这样出来做全职 freelancer 也将近半年了。在这期间，除了一些电脑器材之外，并没有筹集到任何现款资金。我很清楚是出现了些什么问题。第一，没有设下生意宏图，没有好好地规划发展计划。第二，由于没有任何生意计划，自己于是就很被动，从未主动出击寻找新客户。接着的日子如果这两个问题仍然没有被解决，我还是一个技术人员，或是一个没出息的生意人。

如果说人类是由猿人进化的，那么金发洋人与金毛猴是亲戚。与金毛猴相比，黑猩猩的智力较高，由此看来黑头发的亚洲人应该比洋人聪明。

今早 Apple 發佈了兩款新 iPod —— iPod Photo 和 U2 特別版本的黑色iPod。坐在電腦前半個小時觀看這網絡轉播的發佈會。其中令我留下深刻影響的不是 iPod，而是 Bono 的一小段文字：「維持人與人之間的關係是最困難的，家庭、朋友、婚姻、樂團……就和違反地心引力一樣地困難……」

U2 成立自1976年，至今已有28年。四個人要在一起合作28年實在不容易，披頭四成立不過10年就告吹了。我和我的父母相處了20年，已經有5年我獨自在新加坡生活，當然現在還維持著很好的關係。與哥哥的關係卻漸漸地疏遠，見到面也聊不上半個小時，當然我心裡面還是相當的尊敬他。

認識永年（據說）已經有17年了，從8歲到現在25歲。雖然一向來和他的朋友關係都很好，但是真正成為知己是從高中開始。那時我們可以從晚餐聊天聊到宵夜，從宵夜繼續聊到早餐，再從早餐一直聊到午餐……。上大學後各分南北，開始時經常通信聯絡，之後懶了信也少了，只是偶爾打通電話給他（可惡的是他不曾打電話來新加坡給我）。聯絡方式慢慢地演變到現在的 email 和 MSN，還有最近 blog 式聯繫。每次我回去家鄉時，若我沒去檳城找他，他也會特地請假回來與我相聚。這一切發生得好像很自然似的，仔細思考後卻覺得不以為然。要是當中任何一個階段，其中一人放棄了這段友情（又或者背叛了對方），那麼現在見到面也只是微笑點頭後各走各的。每一段友情開始時都是差不多的，但是能夠真正一路維持下去的又有多少呢？

不該繼續寫下去，避免越寫越肉麻。在這裡特別感謝永年多年來對我的寬恕與包容。

之前的 iPod mini 文章引起了一些回應與討論。這些討論都與 iPod mini 無關，被關注的是「贈送價格250塊美金的 iPod mini 給女朋友」這行為。

我送美峰 iPod mini 的原因很簡單：

1. 她喜愛音樂（誰人不愛音樂？）
2. 很多她愛聽的歌曲都只有數碼版本（MP3），沒有 CD
3. 她自己絕對不會花錢買高科技電子產品

從以上的3個前提（加上我對她的一些疼愛），購買 iPod mini 送給她便是最好的結論。

每一個人在不同的人生階段都有不同的物質慾望。250塊美金當然可以滿足我本身的一些物質慾望，比如說購買一些電腦附件，或者購買幾本書幾張唱片，又或者送自己 iPod mini（比起她，我更愛音樂）。要是這250塊美金我用來滿足自己的物質慾望，那難道下一筆250塊錢我就捨得用來送她名貴禮物嗎？到了四十歲我有更多更多的250塊錢時，她已經對 iPod mini 看不起眼，送給她也不能讓她歡喜了。

KinkySkiny引用肉粽與 iPod mini 相提並論，我覺得此比喻只能在完美的愛情為前提之下方能成立。依此比喻，iPod mini 與肉粽，石頭，鑽戒等等物品都是一樣的，只要是真心送給女友的，她就應該多愛你一些，完全與禮物的市場價格和女友對它的需求值無關。要是評定禮物價值的標準只是真心程度而已，那麼天下的愛侶們都是天天開心，時時熱戀。只可惜現實並非如此。送禮物給女友（注意：我在這裡說的是送禮物）除了真心程度之外，還有一點很重要的是犧牲程度。買個肉粽給女友，只不過是犧牲了一杯咖啡；然而iPod mini的犧牲程度更高，因為250塊錢（要是不買 iPod mini 的話）能滿足自己本身更多的物質慾望。如果你能放棄名貴電子吉他，而陪女友去趟歐洲浪漫之旅，我相信她會更更更加愛你。當然送禮物給女友時也要看她對於該禮物的需求。如果她不愛珠光寶氣，送她鑽戒也打動不了她的心。

說回第3個前提 ——「她自己絕對不會花錢買高科技電子產品。」若這項前提不存在，我應該就不會送她 iPod mini。他人的女友們，為何不考慮自己花錢買 iPod mini 呢？

KinkySkiny，那你是否會眼紅「送給男友的 iPod」呢？

關於這個6百萬元鼻子的故事我聽得多了。之前或許有看過，但是印象不怎麼深刻。兩天前從報紙上再次看到這珍貴的鼻子，讓我從新認識它。

對於生活或者人生我已經沒有甚麼特別的想法。只是想讓自己過的舒適些。買一架 iPod；買一套音響系統；買一台新電視機。或許我已經有一位很好的女友，也或許是我已經找到方向，只需好好的掌握，慢慢地前進。

看起來好像很順利的，只不過最近卻松懈了下來。可是這卻是個大問題啊。停留著不動就是等於逆著方向行走。所有的事物、人和時間都不曾停止，而我卻僵硬地坐在椅子上。沒有任何人督促的我就好像停泊在一旁的車子，雖然有張地圖但是門油卻發生故障（或許門油其實是好好的，是我的右腿發軟）。沒有推動力。

明早起身後，我是可以充滿幹勁的。我是如此說。